Als je het zat bent om steeds weer in dezelfde relaties met dezelfde problemen te belanden, moet je het soort mensen waarmee je uitgaat eens heroverwegen.
Het is niet gemakkelijk om deze omschakeling te maken, maar ook al is het maar tijdelijk, het kan je ogen echt openen voor wat je uit een relatie wilt en nodig hebt.
Je type veranderen kan alles veranderen.
Dit proces zal van je vergen dat je buiten je comfortzone treedt en afspraakjes maakt met het soort mensen waar je gewoonlijk niet voor gaat. Begin met een openmind, vertrouw op het proces en stop met obsederen over uitkomsten.
Wat is een type?
Wat betekent het nu om een “type” te hebben? Eerst wil ik zeggen dat, hoewel we misschien snel in een hokje gestopt zijn, we allemaal unieke mensen zijn met hun eigen sterktes, zwaktes en eigenaardigheden. Maar dat wil niet zeggen dat er geen overeenkomsten zijn tussen de mensen die je kiest om mee uit te gaan.
Die vallen uiteen in een paar categorieën van gelijkenis: fysiek type, persoonlijkheid, lijn van werk, en algemene vibe. Natuurlijk is er hier veel kruisbestuiving. Bijvoorbeeld, en ik generaliseer hier, maar een arbeider zal eerder lichamelijk sterker en minder cerebraal zijn dan je gemiddelde universiteitsprofessor. Een man met een heleboel tatoeages en een grote baard zal minder snel in het leger zitten. Zie je wat ik bedoel?
Dit is belangrijke informatie om te weten als je probeert uit te zoeken wat je “type” in het verleden geweest is. Sommige mensen zullen zich aangetrokken voelen tot een bepaald lichamelijk type, maar in een relatie niet goed met dat type overweg kunnen. Anderen denken dat ze zich aangetrokken voelen tot atleten, maar wat ze in werkelijkheid aantrekken is een persoon die gedreven en gedisciplineerd is.
Het is belangrijk om je dating geschiedenis door te nemen en uit te zoeken wat je tot deze mensen aantrok. Wat vond je leuk en niet leuk? Was het iets aan dit type persoon in het bijzonder dat je relaties in de weg stond of was het iets anders?
Bijvoorbeeld, misschien heb je de neiging om op onbeschikbare mensen te vallen. Is dit gewoon toeval of doe je het omdat je bang bent om dicht bij ze in de buurt te komen? Misschien ga je altijd uit met mensen die ouder zijn dan jij. Waarom denk je dat dat zo is?
Het is heel gewoon dat mensen in relaties naar een bepaald type persoon neigen. Het kan zijn dat dit het soort mensen is dat ons in de eerste plaats opzoekt. Misschien vertegenwoordigen ze een soort versie van onze eerste verliefdheid en jagen we dat nog steeds onbewust na. Misschien herinneren ze ons aan iemand uit ons verleden die ons een veilig gevoel gaf.
Wat de aanvankelijke aantrekkingskracht ook op gang brengt, dit kan gemakkelijk een patroon worden. Je hebt een relatie, dan ga je uit elkaar en de volgende persoon in wie je geïnteresseerd bent doet je toevallig aan je ex denken. Nadat je dit een paar keer gedaan hebt, voelt het gewoon comfortabeler en natuurlijker om met dit type persoon uit te gaan.
Je weet wat ze leuk vinden, wat ze inbrengen en hun verschillende red flags. Hoewel elk van hen een beetje anders zal zijn, zul je verbaasd zijn over hoe je naarmate de tijd verstrijkt meer gelijksoortige mensen aantrekt en tot hen aangetrokken wordt, omdat je deze gewoonte opgebouwd hebt.
Waarom zou je buiten je type moeten daten?
Waarom is dat nu een probleem? Het lijkt een goede zaak om het soort mensen te vinden waartoe je je aangetrokken voelt en bij hen te blijven. Op die manier voorkom je dat je tijd verspilt aan mensen die niet geschikt voor je zijn. En dit is tot op zekere hoogte waar. Maar ik denk dat als je hier bent, het betekent dat je tegen problemen bent aangelopen omdat je vastzit aan een bepaald type en dat je iets nieuws wilt proberen.
Dus met dat in gedachten, hoe ga je te werk bij het daten met mensen buiten je type? Wel mijn eerste advies is om je geest open te stellen. Het is niet zo eenvoudig als een schakelaar omzetten en veranderen tot wie je je aangetrokken voelt. Het gaat betekenen dat je op afspraakjes moet gaan met mensen die je niet meteen wild maken. Het gaat betekenen dat je moet vechten tegen je instinct om “nee” te zeggen tegen iedereen die niet aan een bepaald profiel voldoet.
Laat je door vrienden koppelen aan mensen die je normaal misschien geen kans zou geven. Veeg meer naar rechts op dating apps. Vecht door ongemakkelijke stiltes heen en leer mensen echt kennen. Het gaat er allemaal om dat je openstaat voor mensen en bereid bent contact te maken.
Hier zijn een paar dingen om in gedachten te houden tijdens dit proces.
Leer angst van liefde te scheiden
Een van de redenen dat mensen in een cyclus van daten met een bepaald type persoon terechtkomen is dat ze alleen “vlinders” ervaren bij mensen die hen op een bepaalde manier behandelen. Namelijk, ze ervaren dit soort intense gevoelens alleen bij een persoon die hen niet erg goed behandelt.
Ik zie het zo: als je al weet wat er komen gaat dan is er minder anticipatie en minder uitbetaling aan het eind. Dit krijg je als je verkering hebt met iemand die open en eerlijk is over zijn gevoelens voor jou, zijn behoeften en verwachtingen meedeelt, en bereid is liefdevol en liefhebbend tegen je te zijn.
Dan zijn er mensen die je op afstand houden, warm en koud lopen, en nooit onthullen hoe ze zich voelen of wat ze willen. Op papier is dit natuurlijk een negatieve situatie, maar al vroeg kan het aanvoelen alsof ze alleen maar mysterieus, spontaan, en veel gevraagd zijn.
Hierdoor werk je extra hard om hun aandacht en liefde te winnen, en als je die krijgt, voelt het des te opwindender. Deze push pull cyclus kan je angst en liefde gelijk laten stellen en is een van de belangrijkste redenen dat mensen blijven hangen in situaties met mensen die duidelijk slecht voor hen zijn.
Dus lang verhaal kort, als je gewend bent met emotioneel onbeschikbare mensen uit te gaan, zal het doorbreken van deze cyclus ongemakkelijk zijn. Je zou kunnen merken dat de mensen met wie je date te gretig zijn of zelfs wanhopig overkomen. Je zult misschien merken dat praten over je gevoelens moeilijk is en niet sexy. Dit is normaal. Probeer niet weg te lopen.
En ook al ga je niet uit met mensen die je zo behandelen, daten buiten je type is in de beginfase vaak minder opwindend, gewoon omdat ze zo anders zijn dat je de typische mijlpalen niet raakt. Dit is waar ruimdenkend en geduldig zijn een rol speelt.
Vergelijk je afspraakjes niet met vroegere relaties
Het kan zo gemakkelijk zijn om iemand die nieuw is af te meten aan iemand uit ons verleden. Het kan ook uiterst destructief zijn voor onze nieuwe relatie. Dit geldt vooral als je voor het eerst met iemand buiten je type begint te daten.
Ik zeg je meteen, als je hem of haar vergelijkt met vroegere partners, komt hij of zij elke keer te kort. Dit is niet omdat het hen aan iets ontbreekt. Het is omdat het je ontbreekt aan het vermogen om al het goede te zien dat ze inbrengen, althans op dit moment. Het klinkt logisch, nietwaar?
Je hebt nu verkering met iemand die je in de meeste gevallen geen tweede blik gegund zou hebben. Omdat je zulke mensen nog nooit een kans gegeven hebt, weet je niet wat ze te bieden hebben en wat ze bijzonder maakt. Misschien ben je niet in staat het op het eerste gezicht te zien. Dat maakt ze “niet jouw type”.
Maar als je kunt ophouden met ze te vergelijken met je vroegere partners en de tijd neemt om ze te leren kennen, dan zul je ontdekken dat ze kwaliteiten hebben die je je nooit had kunnen voorstellen.
Als je met vergelijken worstelt, is de beste manier om eraan te ontsnappen de tijd te nemen om over een breuk heen te komen voor je weer begint met daten. Als je al lang uit elkaar bent en dit komt nog steeds naar boven, dan kan dat betekenen dat je deze scheidingen nog niet volledig verwerkt hebt.
Stap uit je comfortzone
Een van de grootste redenen dat mensen alleen met hun type uitgaan is omdat het comfortabel is. Dat is begrijpelijk, maar hoe meer tijd je buiten je comfortzone doorbrengt, hoe meer je leert en groeit.
Dus maak het je gemakkelijk om ongemakkelijk te zijn. Accepteer het feit dat dit anders zal zijn en dat dat eng zal zijn en doe het dan toch. De reden dat je zelfs maar naar deze video kijkt is dat je je vast voelt zitten in een cyclus van slechte afspraakjes en onvervullende relaties en als je wilt dat dat verandert, zul je dat moeten doen.
Richt je op wat er ontbreekt
In plaats van je te richten op wat deze persoon mist in vergelijking met de mensen met wie je in het verleden gedate hebt, richt je je op wat er in je vorige relaties ontbrak waardoor je het anders aanpakt.
Misschien heb je altijd gedatet met mensen met hoge verwachtingen, die je pushten om de beste versie van jezelf te zijn. Betekende dat dat je je niet kon ontspannen en een valse façade moest opzetten?
Misschien ging je uit met mensen met grote persoonlijkheden. Had je ooit het gevoel dat je jezelf moest verkleinen om in hun leven te passen?
Dit zijn maar voorbeelden, maar een van de grote voordelen van deze oefening is dat je ontdekt of het anders kan, dus verspil de gelegenheid niet door te proberen dezelfde relaties te scheppen die je in het verleden had.
Bedenk dat dit een experiment is
Het kan voor sommige mensen moeilijk zijn om van hun type af te wijken door de manier waarop ze over potentiële afspraakjes denken. Ik denk dat veel mensen een afspraakje ingaan met de denkwijze van “is dit iemand met wie ik de rest van mijn leven wil doorbrengen?”.
Dit is logisch als je je wilt settelen en het zat bent je tijd te verspillen aan mensen die niet geschikt voor je zijn. Maar deze houding kan je al vroeg een slechte dienst bewijzen. Hoe moeilijk het ook is, ik wil dat je probeert je hoofd van deze gedachten te legen.
Ga uit je hoofd en geniet gewoon van het gezelschap van deze andere persoon. Concentreer je op jezelf uitdrukken en hem of haar leren kennen zonder te proberen vakjes op je ideale partner checklist aan te kruisen. Dit is gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar als je merkt dat je gedachten afdwalen en je begint te denken “mijn vorige partner zou zoiets nooit zeggen”, herinner jezelf er dan aan dat dit een experiment is en dat je jezelf erin moet laten investeren in plaats van te proberen de controle te behouden.
